Já tinha dito aqui que a Mariah Carey é demais, principalmente a jogar baseball.
Mas esta senhora então....casting do programa IDOLOS
sábado, 31 de maio de 2008
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Cão pescador
Já vi cães caçadores, tipo o caçador dá um tiro num pássaro ou coelho e o cão vai buscar....mas e se for um cão pescador?
Irmão malvado
Mais vale uma na mao que duas a voar...
Com um irmão destes quem precisa de inimigos?
Enviado por Enlil
Com um irmão destes quem precisa de inimigos?
Enviado por Enlil
quinta-feira, 29 de maio de 2008
A evolução do ROUBO...
...mais actual do que nunca...ainda não há a versão 2008, como será?
Enviada pelo Hercas
Enviada pelo Hercas
connie
Eu já conhecia a este video há cerca de um ano, mas o que não imaginava era que ainda hoje está na lista dos 10 mails mais enviados do mundo....
Nissan independent suspention
Nissan??? eu até NÃO era admirador de carros japoneses, mas agora com a "independent suspention".....imaginem este todo-o-terreno no DAKAR...
Esqueceu-se...
Estão a ver o o Land Rover preso na lama?
Esqueçam a diversão está no tipo que pára o seu jeep atrás.
A ideia era ver e talvez ajudar, na realidade meteu-se em apuros...LOL
Esqueçam a diversão está no tipo que pára o seu jeep atrás.
A ideia era ver e talvez ajudar, na realidade meteu-se em apuros...LOL
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Humor negro
Num jogo de voleibol de leprosos , o arbitro apita e diz:
- mão na rede
- de repente ouve-se é minha sr arbitro. É minha
- mão na rede
- de repente ouve-se é minha sr arbitro. É minha
Camionista
Um camionista para a sua viatura à beira da estrada e da boleia uma bela jovem.
Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- E diz-me... que idade tens?
- Treze. - responde a jovem.
- Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!! E a jovem diz:
- Mer**! Outro supersticioso!!!
Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- E diz-me... que idade tens?
- Treze. - responde a jovem.
- Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!! E a jovem diz:
- Mer**! Outro supersticioso!!!
Xiça...
- Mama, mama! Como é que tu és branca, o papa é negro e eu sou amarelo?
- Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente de não ladrares!
- Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente de não ladrares!
Aspirina
Um homem vai fazer uma audição para televisão e tem um tique nervoso, está sempre a piscar o olho.
- Mas como é que quer que o contratemos assim?
- Não, isto passa-me com uma aspirina. Tenho uma aqui no bolso.
Ao esvaziar os bolsos começa a tirar caixas de preservativos de 10, de 15, de 20, e
de todas as marcas possíveis.
- Parece que tem sucesso com as mulheres.
- Parece, mas não tenho! não consigo engatar nenhuma.
- Para quê tudo isto então?
- Alguma vez tentou entrar numa farmácia e pedir uma caixa de aspirinas a piscar um olho?
- Mas como é que quer que o contratemos assim?
- Não, isto passa-me com uma aspirina. Tenho uma aqui no bolso.
Ao esvaziar os bolsos começa a tirar caixas de preservativos de 10, de 15, de 20, e
de todas as marcas possíveis.
- Parece que tem sucesso com as mulheres.
- Parece, mas não tenho! não consigo engatar nenhuma.
- Para quê tudo isto então?
- Alguma vez tentou entrar numa farmácia e pedir uma caixa de aspirinas a piscar um olho?
Easy open
Acorda todo bem disposto e pela cara da mulher não deve ser sempre, faz uma brincadeira e a coisa não...como o esperado
terça-feira, 27 de maio de 2008
Engenharia civil para totós
Ainda não tinha dito nada sobre o SR.Sócrates...quer dizer Eng.Sócrates, neste blog.
Só não sei se o livro nos diz como tirar um curso de engenharia civil, agora que a universidade Independente fechou as portas.
Só não sei se o livro nos diz como tirar um curso de engenharia civil, agora que a universidade Independente fechou as portas.
Herbal essences
Lembram-se daquela publicidade em que a mulher passava um "bom bocado" a lavar a cabeça com o Shampoo herbal essences?
Pois agora também há para homem...
Pois agora também há para homem...
Apanhados
Um policia pede ajuda a pessoas que passam para subir para o seu cavalo...mas as pessoas parecem ter muita...FORÇA...LOL
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Apanhados ....
Imaginem-se a tomar um duche num chuveiro de uma piscina, quando abrem a torneira começam a molhar-se, mas de repente começa a sair....SANGUE...qual a sua reacção?
levado á letra
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Melhor do que um Hitchcok
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.Ele levanta-se e diz:- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.Ele levanta-se e diz:- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?
domingo, 25 de maio de 2008
Apanhados...
O casal pede para lhe tirarem uma polaroide, quando a foto sai, o resultado não é o esperado...LOL
Fazer compras
É daquelas pessoas que acha uma verdadeira seca fazer compras?
Veja o video e aprenda a fazer compras de uma maneira divertida, fazer compras nunca foi tão divertido...
Veja o video e aprenda a fazer compras de uma maneira divertida, fazer compras nunca foi tão divertido...
A escolha é vossa
Este video podia ter o titulo de:
1 - Uma loira que faz truques.
2 - A melhor maneira de abrir uma cerveja.
3 - Homem que é homem gosta de cerveja. Aberta assim então...
1 - Uma loira que faz truques.
2 - A melhor maneira de abrir uma cerveja.
3 - Homem que é homem gosta de cerveja. Aberta assim então...
Doentia
O que diz a mãe palestiniana quando vai levar o filho ao autocarro?
"lá vai o meu rebento..."
"lá vai o meu rebento..."
Impotência
Uma senhora dona de um corpo fabuloso, foi ao medico para resolver o problema de impotência do marido:
- Doutor, quero um tratamento para que o meu marido fique como um touro.
- Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos cornos!
- Doutor, quero um tratamento para que o meu marido fique como um touro.
- Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos cornos!
Homens
sabem qual é a diferença entre o clítoris e um bar?
é que o bar os homens encontram com facilidade, enquanto o clítoris.........
é que o bar os homens encontram com facilidade, enquanto o clítoris.........
Espanhois
P: Qual o melhor negocio da actualidade?
R: Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
R: Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
Trolha
Um trolha que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo ca***.
O doutor olhou para ele e disse-lhe :
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O trolha dobrou-se por cima da mesa,
vai o Dr. pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o trolha diz:
- Dr., sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer?
- O que deve fazer, é deixar de limpar o cu aos sacos de cimento ..
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo ca***.
O doutor olhou para ele e disse-lhe :
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O trolha dobrou-se por cima da mesa,
vai o Dr. pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o trolha diz:
- Dr., sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer?
- O que deve fazer, é deixar de limpar o cu aos sacos de cimento ..
Cenoura
O cenouro fala para a cenoura: - Cenora, você está tão bonita!!!!!
A cenoura disse:
- Cenoura não!! Cenorita.
A cenoura disse:
- Cenoura não!! Cenorita.
Qual a semelhança...
... entre as mulheres e os furacões?
R: Porque quando chegam, chegam molhadas, mas quando vão embora levam carros, casas, barcos,...
R: Porque quando chegam, chegam molhadas, mas quando vão embora levam carros, casas, barcos,...
Clinton
O que é que Bill diz a Hillary depois do sexo?
-Nada, ela houve falar sobre isso mas no TeleJornal da noite!
-Nada, ela houve falar sobre isso mas no TeleJornal da noite!
MARIDO / MULHER
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três
dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião
muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a
mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã' No outro dia, levanta-se
e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa: -
Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e
repara num papel no qual está escrito: - '... São seis horas, levanta-te!!!'
Enviada por Enlil
dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião
muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a
mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã' No outro dia, levanta-se
e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa: -
Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e
repara num papel no qual está escrito: - '... São seis horas, levanta-te!!!'
Enviada por Enlil
CHEFE vs EMPREGADO
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto,
só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
Enviada por Enlil
- Aposto que você gostaria de me ver morto,
só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
Enviada por Enlil
O CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao
dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
-Diga filha, qual foi a reacção dela?
-Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
Enviada por Enlil
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao
dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
-Diga filha, qual foi a reacção dela?
-Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
Enviada por Enlil
NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
-Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
Enviada por Enlil
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
-Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
Enviada por Enlil
Let´s ....PARTYYYYYYY
Em resumo:
1-Puto está sozinho em casa (os pais estão em férias), resolve dar uma festa.
2-Lança o convite e aparecem ...500 convidados....sim 500.
3-Como não cabem todos em casa, a festa estende-se pela vizinhança.
4-A vizinhança fica destruída assim como os carros da policia que foram chamados.
5-O puto apanha uma multa de 20.000$.
5-Agora o melhor, o puto é entrevistado por uma televisão nacional australiana e a entrevistadora tenta pegar com ele...
1-Puto está sozinho em casa (os pais estão em férias), resolve dar uma festa.
2-Lança o convite e aparecem ...500 convidados....sim 500.
3-Como não cabem todos em casa, a festa estende-se pela vizinhança.
4-A vizinhança fica destruída assim como os carros da policia que foram chamados.
5-O puto apanha uma multa de 20.000$.
5-Agora o melhor, o puto é entrevistado por uma televisão nacional australiana e a entrevistadora tenta pegar com ele...
Publicidade Mercedes
Até a Mercedes se rendeu às piadas de loiras...LOL
"Beauty is nothing without brains"
"Beauty is nothing without brains"
Empregada
-oh mãe, o que é que estavas a fazer em cima do pai?
-oh, estava a fazer força na barriga dele para tirar o ar...
-não te serve de nada... amanha a empregada volta a encher...
Enviada por Kripijonas
-oh, estava a fazer força na barriga dele para tirar o ar...
-não te serve de nada... amanha a empregada volta a encher...
Enviada por Kripijonas
Conversa de casal
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti.
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti.
Pensamento do dia
Qual a principal causa de emigração na Etiópia? ...o vento...
Enviada por Kripijonas
Enviada por Kripijonas
Bar
Entram um português, um francês e um inglês num bar. vira-se o barman: "mas quê, isto é alguma piada?"
enviada por Kripijonas
enviada por Kripijonas
Fuga
Um viajante em pleno Alentejo parou para relaxar da viagem. Saiu do carro puxa de uma manta e começa a fazer umas flexões. um alentejano que ia a passar naquele momento dirigiu-se ao viajante e perguntou-lhe.
Então compadre a mulher fugiu-lhe?
Então compadre a mulher fugiu-lhe?
sábado, 24 de maio de 2008
Alentejano esperto
Estão dois Alentejanos debaixo de um chaparro. Diz um para o outro:Compadre você ta vendo aquela nota de 50 euros do outro lado da estrada? Tou sim senhor compadre... Se o vento mudar já ganhámos o dia.
Num concurso
Um alentejano foi a um concurso e o apresentador pergunta:
-Como se chamam os habitantes de Évora? Após 3 minutos o tipo responde: - Todos, todos na sei...
-Como se chamam os habitantes de Évora? Após 3 minutos o tipo responde: - Todos, todos na sei...
Amendoim
estavam duas vacas a pastar.
vira-se um amendoim para o outro: -acho que estamos na anedota errada...
Enviada por Enlil.
vira-se um amendoim para o outro: -acho que estamos na anedota errada...
Enviada por Enlil.
Num comboio...
...um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e tapavam os olhos, perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuo a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz "estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas", o alentejano quando acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz :
"A Sra. desculpe, mas o bichinho come as cascas?"
"A Sra. desculpe, mas o bichinho come as cascas?"
Mulheres...
Eram 10 mulheres e um homem, pendurados no unico cabo de helicopetro ke tentava salva-los de um incêndio.
Decidiu-se então que tinha de haver uma pessoa a largar a corda senão esta não aguentaria com o peso de todos e partiria.
Então o homem, emocionado, diz ke está disposto a morrer, porke já é tempo de fazer guerra a essa natureza machista do homem,a mulher é o futuro da humanidade, as crianças sentem mais uma mãe ausente do que um pai, e que elas (mulheres) é que tinham uma natureza mais sofredora pronta par enfrentar tudo e por isso ele estava disposto a largar a corda.
As mulheres também emocionadas começaram todas a aplaudir...
Decidiu-se então que tinha de haver uma pessoa a largar a corda senão esta não aguentaria com o peso de todos e partiria.
Então o homem, emocionado, diz ke está disposto a morrer, porke já é tempo de fazer guerra a essa natureza machista do homem,a mulher é o futuro da humanidade, as crianças sentem mais uma mãe ausente do que um pai, e que elas (mulheres) é que tinham uma natureza mais sofredora pronta par enfrentar tudo e por isso ele estava disposto a largar a corda.
As mulheres também emocionadas começaram todas a aplaudir...
Mulher vs pistola
Sabes Qual a diferença entre uma mulher e uma pistola?
- a pistola pode ter silenciador.
- a pistola pode ter silenciador.
Gasolina mais barata
Devido ao assalto que sofremos cada vez que vamos a uma bomba de gasolina, deixo aqui um site (para quem ainda não conhece), que nos mostra os postos de abastecimento mais baratos.
Actualizado todos os dias, podemos fazer procura pela localidade onde nos encontramos, e ainda nos fornece dados como a localização através de mapas, dos postos de abastecimento.
Como se costuma dizer...no poupar é que está o ganho.
http://www.maisgasolina.com/
Actualizado todos os dias, podemos fazer procura pela localidade onde nos encontramos, e ainda nos fornece dados como a localização através de mapas, dos postos de abastecimento.
Como se costuma dizer...no poupar é que está o ganho.
http://www.maisgasolina.com/
Primeira dança dos noivos
sem dúvida a melhor primeira dança de noivos num casamento.
Tudo começa como o esperado, mas de repente tudo muda
Tudo começa como o esperado, mas de repente tudo muda
Velha portista, show no metro
Atenção linguagem IMPRÓPRIA a menores, ...mas é já um ícone da internet Portuguesa...de certeza.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
A miuda até é querida...mas o cão....
Quando estamos focados unicamente em nós e nas nossas habilidades, e nos esquece-mos do que nos rodeia...ás vezes...
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Strip
Que os homens gostam de despir uma mulher, não é novidade para ninguém.
Mas este homem propõe-se despir uma mulher em 5 minutos....com uma ESCAVADORA
Mas este homem propõe-se despir uma mulher em 5 minutos....com uma ESCAVADORA
Agricultor
Estão a ver o agricultor?
Esqueçam... não tem nada a ver, agora reparem na galinha que lá anda a passear...LOL
Esqueçam... não tem nada a ver, agora reparem na galinha que lá anda a passear...LOL
Carro-piscina...
Estes asiáticos estão cada vez mais excêntricos...
...e nós a pensar que só vêem chips à frente...
...e nós a pensar que só vêem chips à frente...
quarta-feira, 21 de maio de 2008
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Filho chato, pai carpinteiro
O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!
Acompanhamentos
Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão?
Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes frias.
Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes frias.
Elevador
Ao entrar num elevador, o homem inadvertidamente tocou com o cotovelo nos seios avantajados de uma loiraça.
E diz em tom provocador:
- Se o seu coração for tão mole como os seus seios, tenho certeza de que a senhora vai-me desculpar!
Ao que ela responde:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
E diz em tom provocador:
- Se o seu coração for tão mole como os seus seios, tenho certeza de que a senhora vai-me desculpar!
Ao que ela responde:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
Como vivem as mulheres os seus orgasmos...
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Manteiga: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Geográfica: Aqui,aqui,aqui...
Homicida: Se você parar, eu te mato!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de claque: Vai... Vai... Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
Optimista: Sim... Sim... Sim!
Serpente: Ssssss... Ssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo... to sentindo...
Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Manteiga: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Geográfica: Aqui,aqui,aqui...
Homicida: Se você parar, eu te mato!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de claque: Vai... Vai... Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
Optimista: Sim... Sim... Sim!
Serpente: Ssssss... Ssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo... to sentindo...
Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...
Aspirina
O marido chega tarde do trabalho, mesmo a fim de uma boa sessão de sexo e encontra a esposa a dormir.
Então ele vai buscar duas Aspirinas e coloca, na boca dela.
Então ela acorda com um sabor horrivél na boca e dispara toda zangada...
- O que meteu na minha boca?
- São duas Aspirinas amor.
Ela, furiosa:
- Porquê.... eu não tenho dor de cabeça!!!
- Humm, era mesmo isso que eu queria ouvir...
Então ele vai buscar duas Aspirinas e coloca, na boca dela.
Então ela acorda com um sabor horrivél na boca e dispara toda zangada...
- O que meteu na minha boca?
- São duas Aspirinas amor.
Ela, furiosa:
- Porquê.... eu não tenho dor de cabeça!!!
- Humm, era mesmo isso que eu queria ouvir...
Bond, James Bond
Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma loiraça.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio.
Ela mete conversa:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não. Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- E o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa vibrações magnéticas para comunicar comigo.
- E o que ele está lhe dizendo agora?
- Ele me disse que você está sem tanguinha.
A loiraça sorri e diz:
- O seu relógio não é grande coisa! Eu estou usando tanguinha.
James Bond mexe o relógio, abana-o umas quantas vezes:
- Porra! Está adiantado uma....meia hora!
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio.
Ela mete conversa:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não. Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- E o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa vibrações magnéticas para comunicar comigo.
- E o que ele está lhe dizendo agora?
- Ele me disse que você está sem tanguinha.
A loiraça sorri e diz:
- O seu relógio não é grande coisa! Eu estou usando tanguinha.
James Bond mexe o relógio, abana-o umas quantas vezes:
- Porra! Está adiantado uma....meia hora!
Bush
O presidente Bush e Tony Blair estão estão juntos numa recepção.
Um dos convidados vai ter com eles e pergunta:
-Porque estão tão animados?
-Estamos planeando a Terceira Guerra Mundial. — disse o Bush.
-E quais são esses planos?
-Vamos matar vinte milhões de muçulmanos e um dentista!
-Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
-Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos muçulmanos!
Um dos convidados vai ter com eles e pergunta:
-Porque estão tão animados?
-Estamos planeando a Terceira Guerra Mundial. — disse o Bush.
-E quais são esses planos?
-Vamos matar vinte milhões de muçulmanos e um dentista!
-Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
-Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos muçulmanos!
40º aniversário de casamento.
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijas-te desta maneira?
E ele responde:
- O Sócrates vai encontrar-nos!!!!
enviada por ENLIL
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijas-te desta maneira?
E ele responde:
- O Sócrates vai encontrar-nos!!!!
enviada por ENLIL
Na prisão
um preso pergunta ao novo companheiro de cela:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
A Barbie de Pano
O pai pergunta à Joaninha o que ela quer de prenda de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano!.
- Uma boneca de pano???
- Sim, já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
- Eu quero uma boneca de pano!.
- Uma boneca de pano???
- Sim, já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
A loira...
...estava no seu carro quando de repente chega um homem e diz:
- pare
e ela:
-Impare
O ladrão responde:
-isto é um assalto
E ela:
-Ohh, então eu não brinco mais!
- pare
e ela:
-Impare
O ladrão responde:
-isto é um assalto
E ela:
-Ohh, então eu não brinco mais!
Começar o dia com alguma cultura geral......
Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
-O primeiro foi Cristo.
-O segundo foi Pedro.
-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.
Dos 2 primeiros não há registo fotográfico,
já do 3º...segue em baixo...
Enviada pelo Hugo
-O primeiro foi Cristo.
-O segundo foi Pedro.
-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.
Dos 2 primeiros não há registo fotográfico,
já do 3º...segue em baixo...
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