Mulher Perfeita

Esta sim é a verdadeira mulher perfeita...não tem pernas esculturais, não tem seios magníficos, nem uma cara por ai além, mas tem uma coisa que as outras não tem...

Projectores HP

Que tal ver TV num ecrã de 3 metros por 4 metros?...grande sensação... tão bom, mas tão bom que talvez não estejamos preparados para as adversidades....

diferença...

Qual a diferença entre a mulher e a foca?
Uma tem bigode, cheira a peixe e é fria, a outra vive no mar.

Frisbee

Sometimes I wonder "Why is that frisbee getting bigger?" and then it hits me.

Contraceptivos

Sabem o que fazem os Alentejanos para não terem mais filhos?
Atiram pedras às cegonhas!

Treino do F.C.P

Depois eles ganham campeonatos atrás de campeonatos...aprendam como...

Canibalismo

Duas pessoas chegam a uma ilha e vêem um grupo de indigenas. Cheias de medo, perguntam:
-Há canibais por aqui?
-Não. Acabámos de comer o último.

Esposa perfeita

Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".

Confusão

Há uma coisa que os homens verdadeiros não gostam é que se confunda a sua sexualidade, ou seja antes morrer e parecer bem do que viver e parecer mal...

Help?

Mulher perfeita...

...O ideal é que tenha o brilho de uma actriz de cinema, os modos de uma dama,
que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Marisa Cruz

Marisa Cruz mostra todo o seu humor neste vídeo de apresentação do euromilhões...muito bem Marisa gostei de ver

Sogra estrela

O genro para a sogra...
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
Ela:
- Está muito gentil para comigo meu genro
- Não tem que agradecer, é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de quilómetros...

Queimada de droga

Este jornalista foi cobrir um acontecimento muito importante, uma queimada de drogas apreendidas pelo exercito e policia de um país qualquer não especificado, aliás não foi só o país que não foi bem especificado outras coisas ficaram mal explicadas ....porque será?

"Vivó" Socrates

Em Lisboa , um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há para comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não faz arroz de papagaio ?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito, mãe?
- Não há azeite, meu filho.
E o papagaio, feliz, gritou:
- VIVÓ SÓCRATES!!! VIVÓ SÓCRATES!!!

Assunto (supostamente) privado

Rimas

Como trabalho de Casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Verdadeira paixão

É assumido que dois dos grandes interesses dos homens são, mulheres e futebol...mas normalmente eles não combinam...

Pimenta

porque é que os alentejanos tem pimenta em cima da televisão???
-para verem filmes picantes...

Gato invejoso

Quando se fala de gatos e cães serem amigos, não conhecem este de certeza

Adivinha

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
-Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

Vidros eléctricos

O seu carro não tem vidros eléctricos...aprenda a transformar os seus vidros manuais em vidros eléctricos

Pedir boleia

Dava boleia a um homem sinistro com um machado na mão, a meio da noite?
E se ele tivesse na outra mão uma coisa que você gosta bastante?...de certeza que arranjaria uma boa explicação para o machado na mão....

Frases célebres

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")

Cão perigoso

Este cão apesar de pequeno é um verdadeiro lutador, e tudo por causa de umas simples Salsichas

O tamanho conta sempre

Um homem nem na casa de banho pode estar descansado...

Cenas improváveis

Há pessoas que fazem coisas improváveis através de meios também eles improváveis...O que me espanta é que se possa fazer publicidade disso quando nos humilha, mas será que não basta quando somos humilhados pelos outros??? é realmente preciso a auto-humilhação???

Camaradagem...da verdadeira

Num mundo cada vez mais dominado por egoísmos de toda a espécie, este vídeo vem provar que ainda há esperança... que isto mude...

Animais alcoólicos

O que estes macacos são capazes de fazer por uma boa bebida...é demais

Mulher burra

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama,
está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não
contigo.

Pensamento do dia

Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'


Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o
sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Nova geração

Quem comanda o mundo tem sempre fé na nova geração, faz projectos pensando que serão realidade numa geração à frente...esse é o espírito deste vídeo...muito à frente...

Área de não-fumadores

Soldados

Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Vw Golf

UM carro familiar, mesmo que você seja solteiro, os problemas com a namorada é que não estavam previstos...uppppsss...uppps....LOL

Lamarquismo vs Evolucionismo

Uma menina perguntou a sua mãe: "Como apareceu a raça humana?"
A mãe respondeu: "Deus fez Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim começou"

Dois dias depois a menina fez a mesma pergunta a seu pai.
O pai respondeu:"Há muitos anos atrás havia macacos, dos quais a raça humana evoluiu"

A menina, confusa, voltou a sua mãe e disse: "Mãe, como é possível tu dizeres-me que a raça humana foi criada por Deus e o pai dizer que evoluiu dos macacos?"

A mãe respondeu: "Bem querida, é muito simples. Eu contei-te a parte da minha família e o teu pai contou a parte da família dele

VAIDADE MASCULINA

Como dizia o grande Al Pacino no filme advogado do diabo ..."a vaidade é o meu pecado favorito"...porque a grande parte das vezes faz rir a todo o gás...

Pensamento do dia

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!

Mulher violada

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela
janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a
segunda...

Confissão

-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher.
Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a
Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua
vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Cama nova...?

Há sempre algo de positivo a tirar de um mau momento, às vezes até é motivo para alertamos quem está ao nosso lado para o que está a acontecer...

Campanha Anti-Gay

Velho padre

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.
- Amém, disse Sócrates.
- Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.

Wonderbra

Ela diz "eu não sei cozinhar, quem se importa?"...hoje em dia uma verdade quase insofismável...

tractorjacking

Este vídeo apresentado na tvbarroso.com, mostra como é o "carjacking rural"...LOL

Peido

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo...

Apanhados Japoneses...

...são os melhores, porque eles nem querem saber se é perigoso ou humilhante, querem, fazem e pronto. Neste vídeo há 2 partidas diferentes...eu adorei a 2ª ...LOL

Oração de uma Mulher a ...Deus

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
Ámen.

Falta de espaço...?

Falta de espaço e arrumação em casa?...

Apanhados...

...imaginem entrar num W.C. publico numa praça movimentada, e quando saem do w.c estão... no meio de uma reunião de uma empresa...

Corada???

A única coisa que deve levar na bolsa que vibre deve ser o telemóvel...porque os mal entendidos podem acontecer...

Tá vermelho?...

...então é culpado, é uma teoria que tem falhas evidentes, mas pelo sim pelo não...mais vale comprar protector solar...e como diz a frase do vídeo a excessiva exposição ao sol pode trazer problemas que não imaginamos...

Um!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado ha 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: '- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos!

Mãe tambem se engana...

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai
ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Tubarão...

...e depois ainda há gente que chama o pescador de mentiroso...é porque não conhecem este...de certeza...

Casting de dança

Num casting de dança apareceu esta pérola. Inovador, e com sentido de humor...os júris adoraram, e eu também...

Sexo vegetal...

A Greenpeace lança vídeo com "sexo" entre vegetais para alertar a União Europeia para parar de importar madeira de abates ilegais...

Nojo e atenção

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

CIRURGIÃO PLÁSTICO

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por
isso, desejo fazer uma operação plástica ...
- O que é ???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria
conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito
constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado,
na cama três bonitas rosas vermelhas.

Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Doutor!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me
deparo com três rosas... O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento
por me haver escolhido como cirurgião;
a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na
sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
- E a terceira ???
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados , em
agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

200 orgasmos???

O problema da má distribuição não afecta só a comida e o dinheiro no mundo...

Ferrari "TuNero"

...Black Edition by Novitec Rosso, ou seja é um F430 modificado pela Novitec...

"TUNERO" em italiano ou todo preto em português este carro é lindo em qualquer parte do mundo

Matrícula do ano

Sem comentários...já imaginaram se fosse um porsche ou um Ferrari?

Homens vs mulheres

Duas maneiras diferentes de passar um bom bocado...juntos...muito bom

Os 10 piores tombos do entretenimento

Este não precisa de comentários...as figuras são muito conhecidas, os tombos de morrer a rir e para todos os gostos, mas o nº1...é demais

Personalidade

Costuma-se dizer que de pequenino se torce o pepino, e este puto é assim, não se deixa enganar facilmente...

Prisão 5 Estrelas?

Prisão austríaca com ginásio e celas privadas com televisão? Eu ando a pensar em mudar de carreira...

Fonte: HEMMY.NET

Começo de dia horrível

Há dias que mais valia ficar em casa...e quando o começo é como este então nem vale a pena insistir...

Strip no varão

É uma cena de strip apaixonante, o que mais me encanta é a relação que ela mantém com o varão...uma cumplicidade, que merecia uma nota de 50€ na tanguinha...

O padrinho

A música é excelente, o filme um dos melhores de sempre, o Slash um guitarrista controverso mas muito na berra durante os 90´s com os gun´s n Roses, mas este solo de guitarra faz esquecer tudo...

Pilotos profissionais...

...imaginem se não fossem...

Será que vão de férias???

Até pode ser, mas para isso levam pouca bagagem...sim, porque dividido por todos eles, dará um saquinho a cada um

Maratona de sexo

Após 3 horas a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à rapariga:
- Durante algum tempo vais deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Mas vais de ferias? Vais deixar-me???
- Não!' responde ele:
- Vira-te!

Enviada pelo jilt