Pensamento do dia, Nietzsche

"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te."

(Friedrich Nietzsche)

Técnicas para melhorar a relação com a sua mulher

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres.
Tão simples.
Tão excitante.
Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser.
Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida
pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o para secar.
Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

 

 

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com
que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás...
por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar.
Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

 

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.
Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo,
sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas.
Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela
(para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar.
Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você,
essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção:
Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: -
"Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare.
Continue até que ela esteja exausta de prazer.

 

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha.
Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação
e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

 

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado:
colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado
de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos
irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa.
Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante
(de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar,
proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,
podendo causar coma repentino.

Tente isso, se não conseguires, me escreva que tenho outras.

Higiene é muito importante

A higiene é uma coisa muito importante, isso todos nós sabemos, mas visto por um pastor de uma seita toma outra importância… só visto MESMO

PROVÉRBIOS PARA GENTE CULTA

1 - Expõe-me com quem deambulase a tua idiossincrasia augurarei.

ou seja,
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és.

 

2 - Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

ou seja,
Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar.

 

3 - Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

ou seja,
  Olhos que não vêem, coração que não sente.

 

4 - Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.

ou seja,
A cavalo dado não se olham os dentes.

 

5 - O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

ou seja,
  O olho do amo engorda o gado.

 

6 - Idêntico ascendente, idêntico descendente

ou seja,

Tal Pai, tal Filho.

 

7 - Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

ou seja,
  Filho de peixe sabe nadar.

 

8 - Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca
atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

 

ou seja,
Grão a grão, enche a galinha o papo.

9 - Tem a monarquia no baixo ventre.

ou seja,
Tem o Rei na barriga.

10 - Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente.

 

ou seja,
Quem ri por último, ri melhor.

11 - Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.

ou seja,
Quem espera, desespera.

100 anos de efeitos visuais

 

 

Um vídeo muito ilustrativo do avanço nos efeitos visuais no cinema,

nos últimos 100 anos