Pensamento do dia: Acidentes

Crianças no banco de trás causam acidentes.

Acidentes no banco de trás causam crianças…

Na cama, há uma nova posição a experimentar

Chama-se "Posição de RODEO"

1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2º) Penetre-a delicadamente.

3º) Tome nas mãos os seus dois seios.

4º) Diga em voz bem sensual: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."

5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

BOA SORTE!!

Publico VS Privado

A Ministra da Saúde visitou um hospital  acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual  implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis (seguro de saúde), e não pela Segurança Social.

O malhão do beijo

 

Esta é daquelas sem comentários, ouvir para crer…

As verdadeiras caras e vozes dos Simpsons

Ver as caras das pessoas que dão vida a uma das séries de animação mais famosas e duradouras da televisão pode ser uma surpresa.

Eu fiquei surpreso, sem duvida, principalmente com a voz do Bart Simpson

Mulheres e pesca

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou -me e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso,
prepare-me roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa dos
apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... e, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda
azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado mas,
fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe
se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como
pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde, segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa dos apetrechos de
pesca.

*Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

 

Enviada pelo Hercas

Mais vale tarde do que nunca

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do f.c.porto.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou
muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho :
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, e são do Benfica!!!!!!!!!
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram do f.c.porto?
- Responde o Joãozinho:
- Isso era ontem, hoje eles já abriram os olhos...

 

Enviada pelo Hercas

Impulso natural

Isto é o que se chama ter um impulso no lugar errado, na hora errada, e com a companhia errada…

O perigo das operações plásticas

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase as portas da morte, vê Deus e  pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não.. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de  recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais de 43 anos de vida?
- Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Ah eras tu?! Nem te reconheci !!!! ..

Passeio irreal

Esta é daquelas que só mesmo visto porque senão não dá mesmo para acreditar

Homens e casamento

O comportamento masculino diverge um bocadinho quando o assunto é casamento...

Pensamento do dia, Nietzsche

"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te."

(Friedrich Nietzsche)

Técnicas para melhorar a relação com a sua mulher

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres.
Tão simples.
Tão excitante.
Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser.
Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida
pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o para secar.
Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

 

 

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com
que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás...
por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar.
Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

 

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.
Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo,
sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas.
Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela
(para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar.
Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você,
essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção:
Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: -
"Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare.
Continue até que ela esteja exausta de prazer.

 

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha.
Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação
e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

 

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado:
colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado
de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos
irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa.
Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante
(de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar,
proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,
podendo causar coma repentino.

Tente isso, se não conseguires, me escreva que tenho outras.

Higiene é muito importante

A higiene é uma coisa muito importante, isso todos nós sabemos, mas visto por um pastor de uma seita toma outra importância… só visto MESMO

PROVÉRBIOS PARA GENTE CULTA

1 - Expõe-me com quem deambulase a tua idiossincrasia augurarei.

ou seja,
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és.

 

2 - Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

ou seja,
Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar.

 

3 - Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

ou seja,
  Olhos que não vêem, coração que não sente.

 

4 - Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.

ou seja,
A cavalo dado não se olham os dentes.

 

5 - O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

ou seja,
  O olho do amo engorda o gado.

 

6 - Idêntico ascendente, idêntico descendente

ou seja,

Tal Pai, tal Filho.

 

7 - Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

ou seja,
  Filho de peixe sabe nadar.

 

8 - Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca
atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

 

ou seja,
Grão a grão, enche a galinha o papo.

9 - Tem a monarquia no baixo ventre.

ou seja,
Tem o Rei na barriga.

10 - Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente.

 

ou seja,
Quem ri por último, ri melhor.

11 - Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.

ou seja,
Quem espera, desespera.

100 anos de efeitos visuais

 

 

Um vídeo muito ilustrativo do avanço nos efeitos visuais no cinema,

nos últimos 100 anos

Estacionamento perfeito

Tão fácil que até uma criança pode fazer

 

Cabra Radical

 

Esta imagem mostra uma cabra radical, radical porque faz Slide, e faz Slide em cabos eléctricos, o que sem duvida é bem radical.

O meu informador (que me passou as fotos) não foi grande ajuda, em vez de explicar como a cabra ali foi parar preferiu vangloriar-se das amizades que tem por terras turcas, mas pronto…sempre foi dizendo que a cabra saltou no alto de um monte e fez Slide até ao local onde foi fotografada  

Safari em África

Quer fazer um safari em África?

Regra nº1 – nunca levar o seu carro…

 

Pensamento do dia: Um planeta melhor

"Fala-se tanto da necessidade de deixar 'um planeta melhor para os
nossos filhos´, ...e esquece-se da urgência de deixarmos filhos
melhores para o nosso planeta."
(educados, responsáveis, compreensivos,
humildes......)

Autor: incógnito

Flight of the Conchords

Dá que pensar

Numa pequena vila e estancia na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece. A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.

Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes. Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido. Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
Dá que pensar....

O lobo mau e os três porquinhos

versão actualizada

A 1ª profissão do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coçar os tomates...
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
funcionário público!

Consola Wii para mulheres

 

Depois não se queixem que os homens não pensam nas mulheres…

Sensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. 
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. 
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. 
Quando me licenciei, você ficou comigo. 
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. 
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. 
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. 
Sabe de uma coisa? 
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: 
- Diz, meu amor... 
- Acho que você me dá azar!

Dores de cabeça antes do sexo

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós
íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
-  A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico  disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir
para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos  não andas muito interessado em sexo... Por que não vais
ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e
entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou a
mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a
experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.

A moda chegou ás pen´s

A moda nas “pen drive” está em alta, há para todos os gostos, feitios e carteiras.

Aqui ficam alguns exemplos:

               

         

Até pode parecer de um bocado de mau gosto, mas no fundo até tem a sua piada        

            

Alimentos, curiosamente só daqueles que fazem mal ….

Românticos, curiosamente só há este……

   

Ou os caros, mas mesmo muito caros, o 1º por exemplo custa US$ 38 000 ….

Vídeo do parto dos octogemeos

Como não temos 1 milhão de dollars para ver o verdadeiro filme do nascimento, que é a quantia que a louca da mãe pede pela gravação do momento, vamos ter de nos contentar com este.

Acho que dá a ideia perfeita do momento.

Mentes brilhantes

Sem comentários…

Tudo é relativo

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e
resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso
- Não tem importância - responde o médico.~
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

44º Presidente dos Estados Unidos

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno teste de visão.

Conseguem distinguir o 44º Presidente dos Estados Unidos no quadro abaixo?

A solução

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA, é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Pensamento do dia, o fim

Tudo tem um fim,.... menos a salsicha que tem dois

Onde fica a estação?

Eles tornaram aquilo mesmo difícil.

Canguru x universidade

P - Porque é que o canguru vai para a universidade?
R - Porque tem BOLSA

TERMINATOR X JESUS

Ok já passou o Natal, já posso colocar este vídeo sem subverter o espirito da quadra...