Criança vs policia

Será que vai ser ela a começar o confronto?

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O rato mais esperto do mundo

Vale mesmo a pena ver a prova de agilidade deste rato...

A masturbação, é complicado ...

A masturbação vista pelo ponto de vista de um padre católico....
Fascinante a obra deste homem na internet.

Mamilo vs Mama

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

Torcida

Quem se lembra do Roger Que jogou no Benfica?

Pare e ouça

Aquela poderia ser mais uma manhã como outra qualquer.
Um sujeito entra na estação do metro, de jeans, camisa e boné.
Encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar para a multidão que passa na hora de ponta matinal.
Durante os 45 minutos em que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes. Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo. Executou peças musicais consagradas, num raríssimo Stradivarius de 1713, avaliado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell tinha estado a tocar no Simphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custaram 1000 dólares cada.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão e telemóvel no ouvido, indiferentes ao som do violino.
A iniciativa promovida pelo jornal americano Washington Post era a de lançar um debate sobre o valor, contexto e arte. Conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto.
Bell era uma obra de arte sem moldura, um artefacto de luxo sem etiqueta de marca.

Vale e Azevedo

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...

Onde se desliga a impressora ?

Mais um daqueles vídeos em que os animais nos fazem rir...

Só atrapalham ...

As mulheres às vezes só atrapalham...às vezes, só às vezes, como neste caso aqui... mas que tem coragem lá isso também é verdade

Docinho

Uma miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a rapariga comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas.

Androginia

Para aqueles não familiarizados com o conceito de androginia, aqui têm uma demonstração bastante ilucidativa. Ah!, segundo o vídeo o concorrente é um ele.

The Blue Ocean

Eduardo Mourato – The Blue Ocean

Amor luso

Português - Francês- Espanhol
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela disse-me que me amava muito!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o espanhol, e de manhã ela fez um delicioso pequeno-almoço e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o portugues ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o espanhol - E de manhã, o que é que ela disse?
- Fica aí, não pares, está ser óptimo!!!

Barreira

Divórcio

O casal viajava de carro na rodovia a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito!
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem??? - pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a muro:
- Eu tenho o "air bag!"