domingo, 28 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
A masturbação, é complicado ...
A masturbação vista pelo ponto de vista de um padre católico....
Fascinante a obra deste homem na internet.
Fascinante a obra deste homem na internet.
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Mamilo vs Mama
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
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segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Pare e ouça
Aquela poderia ser mais uma manhã como outra qualquer.
Um sujeito entra na estação do metro, de jeans, camisa e boné.
Encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar para a multidão que passa na hora de ponta matinal.
Durante os 45 minutos em que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes. Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo. Executou peças musicais consagradas, num raríssimo Stradivarius de 1713, avaliado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell tinha estado a tocar no Simphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custaram 1000 dólares cada.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão e telemóvel no ouvido, indiferentes ao som do violino.
A iniciativa promovida pelo jornal americano Washington Post era a de lançar um debate sobre o valor, contexto e arte. Conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto.
Bell era uma obra de arte sem moldura, um artefacto de luxo sem etiqueta de marca.
Um sujeito entra na estação do metro, de jeans, camisa e boné.
Encosta-se próximo à entrada, tira o violino da caixa e começa a tocar para a multidão que passa na hora de ponta matinal.
Durante os 45 minutos em que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes. Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo. Executou peças musicais consagradas, num raríssimo Stradivarius de 1713, avaliado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell tinha estado a tocar no Simphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custaram 1000 dólares cada.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão e telemóvel no ouvido, indiferentes ao som do violino.
A iniciativa promovida pelo jornal americano Washington Post era a de lançar um debate sobre o valor, contexto e arte. Conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto.
Bell era uma obra de arte sem moldura, um artefacto de luxo sem etiqueta de marca.
Vale e Azevedo
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...
domingo, 7 de dezembro de 2008
Só atrapalham ...
As mulheres às vezes só atrapalham...às vezes, só às vezes, como neste caso aqui... mas que tem coragem lá isso também é verdade
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Docinho
Uma miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a rapariga comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas.
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas.
Androginia
Para aqueles não familiarizados com o conceito de androginia, aqui têm uma demonstração bastante ilucidativa. Ah!, segundo o vídeo o concorrente é um ele.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Amor luso
Português - Francês- Espanhol
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela disse-me que me amava muito!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o espanhol, e de manhã ela fez um delicioso pequeno-almoço e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o portugues ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o espanhol - E de manhã, o que é que ela disse?
- Fica aí, não pares, está ser óptimo!!!
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela disse-me que me amava muito!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o espanhol, e de manhã ela fez um delicioso pequeno-almoço e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o portugues ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o espanhol - E de manhã, o que é que ela disse?
- Fica aí, não pares, está ser óptimo!!!
Divórcio
O casal viajava de carro na rodovia a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito!
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem??? - pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a muro:
- Eu tenho o "air bag!"
sábado, 29 de novembro de 2008
Bicicleta
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: "Pegue o que quiser."
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: "Pegue o que quiser."
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.
Formas inteligentes de regular os comportamentos dos mais novos...parte 2
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior, e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Enviada pelo Jilt
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior, e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Enviada pelo Jilt
Formas inteligentes de regular os comportamentos dos mais novos...
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr bâton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de bâton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Enviada pelo Jilt
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr bâton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de bâton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Enviada pelo Jilt
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
domingo, 23 de novembro de 2008
Apanhados no cabeleireiro
Não deixa de ser uma surpresa interessante... Será que também há disto cá para os lados lusos?
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Dominó e Bilhar
O engenho de certas pessoas deixa-me absolutamente atónito, este senhor é, com certeza, uma dessas pessoas.
Jardinagem remota
Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.
O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciaria e policias apareceram e cavaram o jardim
inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Recebeu a seguinte resposta:
"Pai,
Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."
O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciaria e policias apareceram e cavaram o jardim
inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Recebeu a seguinte resposta:
"Pai,
Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Eu disse para não mexeres!
O marido pediu que ela não mexesse na arma, ela fez ouvidos moucos. "Para a próxima ouves o que te digo!"
Brigada de Transito
Um agente da Brigada de transito manda parar um condutor por excesso de
velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi
rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do
veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é de facto, do condutor)
capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu
verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas esta vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi
rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do
veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é de facto, do condutor)
capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu
verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas esta vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Elas sabem ou não estacionar?
A pergunta é simples, mas tema de algumas discussões entre homens e mulheres, a resposta é invariavelmente sempre a mesma, mas será mesmo verdade que elas não sabem estacionar?
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Tampões
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta à outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
domingo, 16 de novembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Miúdos espertos
Os miúdos sempre arranjaram artimanhas para satisfazer as suas curiosidades, estes não fogem à regra para o conseguir...
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Formato da coca cola
Já repararam bem no formato da tradicional garrafa da coca cola?
E na garrafa de 2 litros?
Enviado pelo Zémario
E na garrafa de 2 litros?
Enviado pelo Zémario
domingo, 9 de novembro de 2008
Pedido de aumento
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Apanhados em actos obscenos
Este casal brasileiro foi apanhado em actos obscenos em plena via publica, apanhado e preso, a reportagem...é de morrer a rir...
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Praia
Três negros vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh .. tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh .. tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Erro de afinação
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
Obama vs McCain
Depois dos MIL MILHÕES gastos na campanha, finalmente fizeram algo que gostei de ver, aqui fica bem aquele ditado ...danças bem, mas não me encantas...
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Dieta
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
(Joe E. Lewis)
(Joe E. Lewis)
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
As alianças ???
Casamento no mínimo estranho, quando o padre e a noiva acabam juntos na piscina há alguma coisa que não bate certo
sábado, 1 de novembro de 2008
Audi ...agricula
Ok talvez seja daquelas cenas improváveis, mas os carros importados andam tão na moda que a mim já não me surpreenderia...mesmo nada
Citação famosa ... amor
O adultério é a aplicação dos princípios democráticos ao amor.
(Henry Mencker)
(Henry Mencker)
Citação famosa ... Bob Marley
As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!(Bob Marley)
Citação cómica
"Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu era masoquista. Aí ele passou-me a bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo. (Woody Allen)
Acidentes engraçados...2
Aqui vai mais uma série de acidentes engraçados, ou quem brinca com o fogo...cada um tem aquilo que merece... estão a ver a ideia...
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
A diferença entre Homens, Mulheres e Gays
A diferença entre Homens, Mulheres e Gays visto pelo ponto de vista do famoso Jô Soares
Apito
É daquelas cenas improváveis, mas mesmo daquelas que não imaginava ver, ainda por cima perante uma audiência ilustre...
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
domingo, 26 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Cirurgia plástica
Eu não sei mas se este cirurgião me aparecesse à frente, desconfiava, ai desconfiava...de certeza...
Citação
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim". (Chico Xavier)
qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim". (Chico Xavier)
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Pensamento do dia ... traduções
As mulheres são como traduções:
- as boas não são fiéis e as fiéis não são boas!!!
- as boas não são fiéis e as fiéis não são boas!!!
Freud sabia do que falava
"Quando Pedro me fala sobre Paulo, sei mais de Pedro que de Paulo".(freud)
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Ascenção ao céu
No infantário, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retorquiu.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho , e porquê? - Pergunta a professora .
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava gritar:
- 'Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... '
...ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segura-la, senão, lá
ia ela.
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retorquiu.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho , e porquê? - Pergunta a professora .
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava gritar:
- 'Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... '
...ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segura-la, senão, lá
ia ela.
O melhor camara man do mundo
Este câmara man é o melhor do mundo, não pelo que filma, mas pela sincronia que consegue com, quem está em frente ao televisor.
domingo, 19 de outubro de 2008
sábado, 18 de outubro de 2008
Energia negativa
Do site do Nilton, fica aqui um vídeo sobre a energia negativa que vai alastrando neste país cada vez mais pouco confiante no futuro.
Enviado pelo Jilt
Enviado pelo Jilt
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Dança
Eu nunca fui grande apreciador de danças de salão, e não vejo grande piada por exemplo naquele concurso da RTP "Dança Comigo" (acho que é assim que se chama), mas ao ver este par a dançar, tenho que admitir...fantástico.
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Sócrates(Primeiro Ministro).
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro
gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada
entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores
e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa
problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar
território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá
o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o
Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o
Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as
penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão
do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando
os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos
verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar,
principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa
tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a
malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!
Facílimo, não?!!!
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Sócrates(Primeiro Ministro).
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro
gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada
entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores
e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa
problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar
território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá
o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o
Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o
Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as
penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão
do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando
os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos
verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar,
principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa
tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a
malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!
Facílimo, não?!!!
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
MacGyver dog
Eu nunca vi uma fuga tão bem feita, e só vem demonstrar que quando conhecemos as nossas capacidades, somos capazes de superar, quase qualquer obstáculo...
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Imitação
No que a conquistas diz respeito, uma coisa certa é que as imitações pagam-se caras, portanto se pretende conquistar uma mulher ...ou mesmo duas...seja criativo, porque o preço a pagar por uma imitação pode ser bem caro...
domingo, 12 de outubro de 2008
Soluços
Depois do Bucha e do Estica do sr. Feliz e do sr. Contente, eis que surge uma nova dupla com categoria para qualquer horário nobre, só não sei que nome dar a estes dois fabulosos amigos...
Sono pesado
Tem sono pesado?
Então é melhor escolher os amigos que tem, para não ter surpresas como esta...
Então é melhor escolher os amigos que tem, para não ter surpresas como esta...
sábado, 11 de outubro de 2008
Danças turcas
Vídeo magnifico, com coreografias de objectos e não só em movimento, tudo feito por bailarinos turcos, com uma coordenação e perícia inacreditáveis...
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Amigo da onça
Um tipo encontra um amigo num bar e pergunta-lhe:
- Escuta, Afonso! gostas de mulher de peito caído?
- Eu, não!!!
- Gostas de mulheres cheias de celulite, barrigudas e...
- Meu Deus, claro que não!
- Gostas de mulheres que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! tás maluco?
- Então, por que é que não páras de se atirar para cima da minha mulher?
- Escuta, Afonso! gostas de mulher de peito caído?
- Eu, não!!!
- Gostas de mulheres cheias de celulite, barrigudas e...
- Meu Deus, claro que não!
- Gostas de mulheres que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! tás maluco?
- Então, por que é que não páras de se atirar para cima da minha mulher?
Encontro romântico
Hoje, sente-se romântico?
Se sim, aproveite para tirar umas dicas.
Se não, aproveite para tirar umas dicas também, pois as mulheres mesmo quando são autênticos blocos de gelo, adoram apregoar o romantismo, os homens fingem que acreditam e a coisa lá se compõe...
Se sim, aproveite para tirar umas dicas.
Se não, aproveite para tirar umas dicas também, pois as mulheres mesmo quando são autênticos blocos de gelo, adoram apregoar o romantismo, os homens fingem que acreditam e a coisa lá se compõe...
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Schumacher na Shell
E para matar saudades...
Schumacher na Shell, quando terminou a carreira de forma abrupta ainda pensou em ter um trabalho normal, e tentou, fez publicidade e foi "gasolineiro", mas por uma razão ou outra parece que não resultou...
Neste 1º vídeo, parece que assustava as pessoas com o seu método...
Neste 2º vídeo, ficava um pouco desconfortável...toda a gente lhe tocava...irritante...
Schumacher na Shell, quando terminou a carreira de forma abrupta ainda pensou em ter um trabalho normal, e tentou, fez publicidade e foi "gasolineiro", mas por uma razão ou outra parece que não resultou...
Neste 1º vídeo, parece que assustava as pessoas com o seu método...
Neste 2º vídeo, ficava um pouco desconfortável...toda a gente lhe tocava...irritante...
Publicidade cómica
Já repararou quantos outdoors gigantes há na sua cidade?
São tantos que provavelmente não se lembra de nenhum em especial tal como eu, então estes senhores tiveram a brilhante ideia de tentar fazer, com que o seu anuncio não passe despercebido...e conseguiram...
São tantos que provavelmente não se lembra de nenhum em especial tal como eu, então estes senhores tiveram a brilhante ideia de tentar fazer, com que o seu anuncio não passe despercebido...e conseguiram...
Anormal
Foi por acaso que encontrei este vídeo no youtube, dá que pensar, até que ponto brincamos com a integridade física dos outros para mostrar num site como o youtube?
Por acaso não correu mal, mas podia ter corrido...
(este é um pequeno exemplo, mas há bem pior)
Por acaso não correu mal, mas podia ter corrido...
(este é um pequeno exemplo, mas há bem pior)
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Casamento e felicidade
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais… (desconhecido)
Mas aí, já era tarde demais… (desconhecido)
Achmed parte 2
Achmed o terrorista mais simpático do planeta, apesar de morto continua a proporcionar bons momentos como este.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
O acidente e o pénis
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado.
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um
'instrumento' novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que
a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um
médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar
uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e
explica-lhe o que se passa.
Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está
visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Put* que a par**!
Diz que prefere remodelar a cozinha... »
Enviada pelo Jilt
arrancado.
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um
'instrumento' novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que
a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um
médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar
uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e
explica-lhe o que se passa.
Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está
visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Put* que a par**!
Diz que prefere remodelar a cozinha... »
Enviada pelo Jilt
Teoria do dia ... (vinho)
"Toda a gente vê o vinho que eu bebo, mas não vêem os tombos que eu dou"
(desconhecido)
(desconhecido)
Solarium
Esta campanha anti-solarium pretende alertar para os perigos destes aparelhos que prometem um "bronze" quase impossível de ter hoje em dia com as alterações climatéricas, mas será assim tão perigoso?
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Edifício movel
Já imaginou viver ou trabalhar num edifício que se move?
O 1º estará pronto em 2010 no DUBAI, onde mais poderia ser...
O 1º estará pronto em 2010 no DUBAI, onde mais poderia ser...
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