Bicicleta

Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: "Pegue o que quiser."
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.

Formas inteligentes de regular os comportamentos dos mais novos...parte 2

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior, e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Enviada pelo Jilt

Formas inteligentes de regular os comportamentos dos mais novos...

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr bâton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de bâton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...

Enviada pelo Jilt

Romantismo masculino

Pois, nem sempre somos tão românticos quanto esperariam que fossemos...

Obesidade infantil

Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!

Equilíbrio da vida

"A esposa é o equilíbrio na vida de um homem."

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Mike quê ????

Agora, imaginem a Mulher à procura e a gritar o nome dele!...

Apanhados no cabeleireiro

Não deixa de ser uma surpresa interessante... Será que também há disto cá para os lados lusos?

Dominó e Bilhar

O engenho de certas pessoas deixa-me absolutamente atónito, este senhor é, com certeza, uma dessas pessoas.

Jardinagem remota

Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.

O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui,eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.

Com amor, pai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciaria e policias apareceram e cavaram o jardim
inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Recebeu a seguinte resposta:

"Pai,
Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."

Maniacos pela segurança

Eu não saltava aquele gradeamento!

Eu disse para não mexeres!

O marido pediu que ela não mexesse na arma, ela fez ouvidos moucos. "Para a próxima ouves o que te digo!"

Brigada de Transito

Um agente da Brigada de transito manda parar um condutor por excesso de
velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.

Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...

Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.

Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi
rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do
veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é de facto, do condutor)

capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu
verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas esta vazio)

Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens.

Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Elas sabem ou não estacionar?

A pergunta é simples, mas tema de algumas discussões entre homens e mulheres, a resposta é invariavelmente sempre a mesma, mas será mesmo verdade que elas não sabem estacionar?

Tampões

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta à outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...

Cigarro

Aqui fica uma experiência interessante com cigarros, e porque não os devermos consumir...

Caniche comunicador

Eu tenho um "anormal" destes em casa e posso garantir que são mesmo assim...

Miúdos espertos

Os miúdos sempre arranjaram artimanhas para satisfazer as suas curiosidades, estes não fogem à regra para o conseguir...

Formato da coca cola

Já repararam bem no formato da tradicional garrafa da coca cola?
E na garrafa de 2 litros?

Enviado pelo Zémario

Pedido de aumento

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Obama vs Deus

Sem comentários...

Apanhados em actos obscenos

Este casal brasileiro foi apanhado em actos obscenos em plena via publica, apanhado e preso, a reportagem...é de morrer a rir...

Ciclismo

O vencedor quase iria ser uma surpresa, mas enganou-se no caminho...

Nova nota de dollar

Praia

Três negros vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh .. tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

Erro de afinação

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Obama vs McCain

Depois dos MIL MILHÕES gastos na campanha, finalmente fizeram algo que gostei de ver, aqui fica bem aquele ditado ...danças bem, mas não me encantas...

Dieta

"Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
(Joe E. Lewis)

Técnica de engate

Podem sempre experimentar a ver se resulta...

As alianças ???

Casamento no mínimo estranho, quando o padre e a noiva acabam juntos na piscina há alguma coisa que não bate certo

Audi ...agricula

Ok talvez seja daquelas cenas improváveis, mas os carros importados andam tão na moda que a mim já não me surpreenderia...mesmo nada

Bambi

Este é sem comentários...só mesmo ver para crer...

Citação famosa ... amor

O adultério é a aplicação dos princípios democráticos ao amor.
(Henry Mencker)

Citação famosa ... Bob Marley

As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!(Bob Marley)

Citação cómica

"Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu era masoquista. Aí ele passou-me a bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo. (Woody Allen)

Acidentes engraçados...2

Aqui vai mais uma série de acidentes engraçados, ou quem brinca com o fogo...cada um tem aquilo que merece... estão a ver a ideia...