Anorexia

‘Acho que estou com anorexia:
Não estou comendo ninguém!’(maníaco das doenças)

O casamento

O casamento visto pelo Chris Rock, a voz do Marty, a zebra do filme Madagascar

A diferença entre Homens, Mulheres e Gays

A diferença entre Homens, Mulheres e Gays visto pelo ponto de vista do famoso Jô Soares

Apito

É daquelas cenas improváveis, mas mesmo daquelas que não imaginava ver, ainda por cima perante uma audiência ilustre...

Aldo Lima

E para matar saudades....Um dos melhores momentos de stand up comedy feito em Portugal

Love toilet

Mais um para a colecção de "ideias idiotas"....

Cirurgia plástica

Eu não sei mas se este cirurgião me aparecesse à frente, desconfiava, ai desconfiava...de certeza...

Citação

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim". (Chico Xavier)

Salva vidas

Até já sabíamos que salvam vidas, mas desta maneira é no mínimo...novidade...

Sem comentários

Este é mesmo sem comentários...porque são PROFISSIONAIS imaginem que não fossem...

Pensamento do dia ... traduções

As mulheres são como traduções:
- as boas não são fiéis e as fiéis não são boas!!!

Freud sabia do que falava

"Quando Pedro me fala sobre Paulo, sei mais de Pedro que de Paulo".(freud)

Amigos

Quem tem amigos como estes, está sujeito a participar e ser o rei de uma grande festa...

Ascenção ao céu

No infantário, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retorquiu.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho , e porquê? - Pergunta a professora .
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava gritar:
- 'Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... '
...ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segura-la, senão, lá
ia ela.

O melhor camara man do mundo

Este câmara man é o melhor do mundo, não pelo que filma, mas pela sincronia que consegue com, quem está em frente ao televisor.

Série de acontecimentos...

...ou como uma borboleta consegue destruir o telhado de uma casa...

Camara 21

Vou só ali meter gasóleo e depois vou de férias...

Enviado pelo jilt

Energia negativa

Do site do Nilton, fica aqui um vídeo sobre a energia negativa que vai alastrando neste país cada vez mais pouco confiante no futuro.

Enviado pelo Jilt

calvin

Dança

Eu nunca fui grande apreciador de danças de salão, e não vejo grande piada por exemplo naquele concurso da RTP "Dança Comigo" (acho que é assim que se chama), mas ao ver este par a dançar, tenho que admitir...fantástico.

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Sócrates(Primeiro Ministro).
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro
gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada
entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores
e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa
problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar
território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá
o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o
Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o
Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as
penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão
do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando
os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos
verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar,
principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa
tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a
malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!

Facílimo, não?!!!

MacGyver dog

Eu nunca vi uma fuga tão bem feita, e só vem demonstrar que quando conhecemos as nossas capacidades, somos capazes de superar, quase qualquer obstáculo...

Imitação

No que a conquistas diz respeito, uma coisa certa é que as imitações pagam-se caras, portanto se pretende conquistar uma mulher ...ou mesmo duas...seja criativo, porque o preço a pagar por uma imitação pode ser bem caro...

Soluços

Depois do Bucha e do Estica do sr. Feliz e do sr. Contente, eis que surge uma nova dupla com categoria para qualquer horário nobre, só não sei que nome dar a estes dois fabulosos amigos...

Sono pesado

Tem sono pesado?
Então é melhor escolher os amigos que tem, para não ter surpresas como esta...

Danças turcas

Vídeo magnifico, com coreografias de objectos e não só em movimento, tudo feito por bailarinos turcos, com uma coordenação e perícia inacreditáveis...

Amigo da onça

Um tipo encontra um amigo num bar e pergunta-lhe:
- Escuta, Afonso! gostas de mulher de peito caído?
- Eu, não!!!
- Gostas de mulheres cheias de celulite, barrigudas e...
- Meu Deus, claro que não!
- Gostas de mulheres que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! tás maluco?
- Então, por que é que não páras de se atirar para cima da minha mulher?

Encontro romântico

Hoje, sente-se romântico?
Se sim, aproveite para tirar umas dicas.
Se não, aproveite para tirar umas dicas também, pois as mulheres mesmo quando são autênticos blocos de gelo, adoram apregoar o romantismo, os homens fingem que acreditam e a coisa lá se compõe...

Schumacher na Shell

E para matar saudades...
Schumacher na Shell, quando terminou a carreira de forma abrupta ainda pensou em ter um trabalho normal, e tentou, fez publicidade e foi "gasolineiro", mas por uma razão ou outra parece que não resultou...
Neste 1º vídeo, parece que assustava as pessoas com o seu método...

Neste 2º vídeo, ficava um pouco desconfortável...toda a gente lhe tocava...irritante...

Publicidade cómica

Já repararou quantos outdoors gigantes há na sua cidade?
São tantos que provavelmente não se lembra de nenhum em especial tal como eu, então estes senhores tiveram a brilhante ideia de tentar fazer, com que o seu anuncio não passe despercebido...e conseguiram...

Quanto a vocês não sei, mas a mim isto não me parece desporto, ainda mais ao nível dos Jogos Olimpicos.
Isto é badalhoquice pura quer ao nível físico, quer ao nível ético...

Anormal

Foi por acaso que encontrei este vídeo no youtube, dá que pensar, até que ponto brincamos com a integridade física dos outros para mostrar num site como o youtube?
Por acaso não correu mal, mas podia ter corrido...
(este é um pequeno exemplo, mas há bem pior)

Casamento e felicidade

Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais… (desconhecido)

Achmed parte 2

Achmed o terrorista mais simpático do planeta, apesar de morto continua a proporcionar bons momentos como este.

O acidente e o pénis

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado.
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um
'instrumento' novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que
a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um
médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar
uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e
explica-lhe o que se passa.
Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está
visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Put* que a par**!
Diz que prefere remodelar a cozinha... »

Enviada pelo Jilt

Teoria do dia ... (vinho)

"Toda a gente vê o vinho que eu bebo, mas não vêem os tombos que eu dou"
(desconhecido)

Solarium

Esta campanha anti-solarium pretende alertar para os perigos destes aparelhos que prometem um "bronze" quase impossível de ter hoje em dia com as alterações climatéricas, mas será assim tão perigoso?

Edifício movel

Já imaginou viver ou trabalhar num edifício que se move?
O 1º estará pronto em 2010 no DUBAI, onde mais poderia ser...

Aula de socorrismo

Alguém percebe de socorrismo?
Se a resposta foi não, então aprendam...mas não se assustem...

Dollar

A nova nota de DOLLAR americano

Fim do mundo

‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
(desconhecido)

Platão

"A penalização por não participares na política, é acabares a ser governado pelos teus inferiores"
(Platão)

Esta citação nunca foi tão actual...

Visita do ministro da educação

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BRO***.

Invisual

Este é o preço a pagar por não adoptarmos de forma conveniente as normas de acessibilidade para as nossas pessoas portadoras de deficiências...

Pepsi no Japão

No Japão sê japonês...porque a cortesia fica sempre bem e pode trazer benefícios...

Enviado pelo Zémario

Pai Natal

O Pai Natal não tem ouvido os seus pedidos?
Aqui fica uma possível explicação...

Euromilhões

Um homem entrou no BCP, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, cara***! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Fo**-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Fo**-se!'
-Ah! Percebo perfeitamente... e esta put* está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Pior entrevista

Esta pode bem concorrer para a pior entrevista de sempre, e já agora para matar saudades desta figura "singular" da TV portuguesa...

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custa é acreditar que a senhora fosse comida duas vezes !!!

Projecto Genoma Humano

Trabalho realizado pelas alunas, Ana pereira, Ana Rita Gomes, Maria Granado e Sara Silva da escola Secundária Alberto Sampaio em Braga...

"O Projecto Genoma Humano, iniciado a 1990 mundialmente, visa:
Elaborar o mapeamento dos genes e análises do genoma, de modo a obter-se uma sequência ordenada de todo o Genoma Humano;
Identificar todos os genes e as suas sequências reguladoras;
Desenvolver protocolos de diagnóstico e avaliação de risco para uso clínico.
O PGH pode permitir o diagnóstico antecipado de doenças e a criação de novos e eficazes medicamentos e assim identificar o erro genético que esta na origem da doença." Ana Pereira.
Talvez seja com o PGH que se encontre uma cura para doenças como o cancro.

Enviado por Ana Pereira